게제도 앞 바다에 서서...

 

   

 

 

 

 

바다가 보이는 언덕위에 우체국이 있다.
나는 며칠 동안 그 마을에 머물면서 옛사랑이 살던 집을 두근거리며
쳐다보듯이 오래오래 우체국을 바라보았다.
키 작은 측백나무 울타리에 둘러싸인 우체국은 문 앞에 붉은 우체통을
세워두고 하루 내내 흐린 눈을 비비거나 귓밥을 파기 일쑤였다.
우체국이 한 마리 늙고 게으른 짐승처럼 보였으나
나는 곧 그 게으름을 이해할 수 있었다
내가 이곳에 오기 아주 오래 전부터
우체국은 아마 두 눈이 짓무르도록 수평선을 바라보았을 것이고
그리하여 귓속에 파도소리가 모래처럼 쌓였을 것이다
나는 세월에 대하여 말하지만 결코 세월을 큰 소리로 탓하지는 않으리라.

한번은 엽서를 부치러 우체국에 갔다가
줄지어 소풍 가는 유치원 아이들을 만난 적이 있다.
내 어린시절에 그랬던 것처럼
우체통이 빨갛게 달아오른 능금 같다고 생각하거나 편지를 받아먹는 도깨비라고
생각하는 소년이 있을지도 모르는 일이었다.
그러다가 소년의 코밑에 수염이 거뭇거뭇 돋을 때쯤이면
우체통에 대한 상상력은 끝나리라.

부치지 못한 편지들..
가슴속 주머니에 넣어두는 날도 있을 것이며
오지 않는 편지를 혼자 기다리는 날이 많아질 뿐.
사랑은 열망의 반대쪽에 있는 그림자 같은 것.
그런 생각을 하다 보면 삶이 때로 까닭도 없이 서러워진다.
우체국에서 편지 한장 써보지 않고
인생을 다 안다고 말하는 사람들을 또 길에서 만난다면
나는 편지봉투의 귀퉁이처럼 슬퍼질 것이다.

바다가 문 닫을 시간이 되어 쓸쓸해지는 저물녘.
퇴근을 서두르는 늙은 우체국장이 못마땅해할지라도
나는 바닷가 우체국에서 만년필로 잉크냄 새 나는 편지를 쓰고 싶어진다.
내가 나에게 보내는 긴 편지를 쓰는 소년이 되고 싶어진다.
나는 이 세상에 살아남기 위해 사랑을 한 게 아니었다고
나는 사랑을 하기 위해 살았다고.
그리하여 한 모금의 따뜻한 국물 같은 시를 그리워하였고
한 여자보다 한 여자와의 연애를 그리워하였고 그리고 맑고 차가운 술을 그리워하였다고..

밤의 염전에서 소금 같은 별들이 쏟아지면
바닷가 우체국이 보이는 여관방 창문에서 나는 느리게 느리게
굴러가다가 머물러야 할 곳이 어디인가를 아는 우체부의 자전거를 생각하고
이 세상의 모든 길이 우체국을 향해 모였다가
다시 갈래갈래 흩어져 산골짜기로도 가는 것을 생각하고
길은 해변의 벼랑 끝에서 끊기는 게 아니라
훌쩍 먼바다를 건너가기도 한다는 것을 생각한다.
그리고 때로 외로울 때는
파도소리를 우표속에 그려넣거나
수평선을 잡아당겼다가 놓았다가 하면서
나도 바닷가 우체국처럼 천천히 늙어갔으면 좋겠다고 생각한다.

 

 

 

   - 안도현 시 '바닷가 우체국' 모두

 

 

 

 

 

 

 

* 마음이 답답할 때면,, 바닷가에 서서 밀려오는 파도를 한, 두어 시간이고 말없이 바라보곤 한다. 산다는게 때로 도발적이면 좋겠는데,, 도발적이거나 충동적인 삶을 살기에는 너무 인생을 살았다. 예전에는 부치지 못한 편지들이 있으면 한통, 두통씩 모았다가,, 태워 버리곤 했는데,, 이제는 세월이 세월인 만큼 이메일이나 장문의 문자, 그리고 미처 누르지 못한 통화버튼의 망설임으로 남는다. 때로는 "무소식이 희소식" 이라 믿고 싶다. 내가 잘알고, 사랑했던 사람들이 행복했으면,, 하고 기원 해 본다. 한달에 한번, 때로 두달에 한번, 지병으로 지정된 병원에서 주치의를 만나고 오는 날은 조금씩 우울해 진다. 이식 수술후 15년이 지나,, 이제는 유지하는 단계에서 조금씩 나빠지는 증세가 하나, 둘씩 늘어나고 있다. 어느 친구의 권유대로,, 이제는 복잡하고 치열함에서 벗어나 단순하고 반복적인 일과로 셋팅을 했는데도,, 여전히 삶은 만만치가 않다. 삶의 레벨을 높이면 높일수록, 또한 낮추면 낮추는대로 인생에게 주어지는 '과제'는 벗어날 수 없는 모양이다. 여전히 마음은 모든것이 가능한것 같고, 무엇인가 꾸준히 찾고 공부하고 싶은데,,, 몸이 외적으로나 내적으로 '태클'을 건다. 아직은 가능한 것들이 남아있는 시간을 아끼고 사랑하자. 최선을 다 한다는 것은 언제나 자신에게 솔직함이라 믿는다.